近日小结【随机犯病篇】

春节在家里待了半个月后，再次回到北京。出租屋这羸弱的隔音效果阻挡不住其他人的欢乐的声音。无聊的我独自坐在凳子上想起了我这短暂的前半生。

从四年级开始我就在学校寄宿了，我离家庭好像从来没有那么近，我一直更像是一个旁观者。从小便习惯了自己一人独处一人做事，对于孤独来说并没有什么概念。

但自从22年我辞职回家半年左右，这段时间内经历过和父母真正的朝夕相伴后，再次回到独居的日子，感觉总是少了些什么。

都说人在青春期十五六的时候会经历对自己身份认知的迷茫，而我却推迟到了二十六七岁！在本该变得沉稳一些的岁月，我却好像越来越叛逆了。

在自身改造过加上社会改造了两三年后，依然会被内心的无助以及孤独感时不时的冲击，我变得更加迷茫了。但这其中又有了一些之前没有的力量。

什么导致我的怯懦我不想讲出来，可能我已忘了罢。我的坚强还得从我遇到的一些人说起。

由于一些我不想描述的经历，从小我就是一个没什么活力的人，遇到什么问题都习惯了逃避，实在逃避不了再去解决。

但是幸运的是在我工作的所有公司里，我都能遇到一些不错的直属上级。感谢他们，尤其是梦霞姐。

她是一个干练的女性，比我大不了几岁。在共事的这段时间内，她总是会在我选择退缩的时候在后面推我一把，没有她就没有今天的我。

我还记起来我们的第一次见面的时候。那时我刚从老家出来到北京找工作，面试的那天那天早上和中午都没有吃饭，从北京东南五环边跑到西北五环边，累的够呛。我只记得她在面试的时候总是用我简历捂着脸和旁边的人说些什么。其他的就不记得什么了，可能是太饿了罢。

再次相见就是我面试成功进入公司了。当天自我介绍过后，开始对公司的一些人的做些熟悉，人们对她的称呼都是“产品”，哈哈。

我还记得在刚进公司那天下午的半天时间内，我把之前同事起头的项目的目录部分改造了一下，她说了句：“你一下午就做完啦？”

开始时我只是一个新进的前端，做一些简单的活。不知为何，慢慢的公司的一些前端部分的难点部分就都到我手里了。

感谢在这家公司的这段时间，感谢梦霞姐对我的关照。这段时间在她潜移默化的影响下，我逐渐变得不是那么内向性了，有问题也会积极的去面对了。

后续她还为我申请了“优秀员工的称号”，甚至于后来我进一步成为了前端组的组长。虽然这和我自身的努力脱不了关系，但这肯定都有她的影响。

我很幸运的在我工作的前几年养成了良好的习惯，我被社会化改造的很好。

经过了前几年的积累，前端这部分的编码变得越来越简单。工作方面的代码写起来没什么问题。但是离开具体的使用场景我就没什么兴趣了解了。对于原理的深入也不是很能提不起兴趣去学习了解。

在两年前开始尝试着去学习 antfu 和其他的一些开源领袖，开始自己的一些开源项目。但大部分的都只能说是自我安慰罢了。

每次想着做些什么项目，也只是想想便算了。拖延症依旧严重！！

相对于编程这方面有着长足的进步，生活来这方面来说我还可以说是一个白痴。这几年一心扑在技能的增长上，生活中一切的一切都只是凑合。但我好像并不觉得那么难过，可能这就是所谓的热爱？

去年开始，在经济下行的空档里，我开始对命理有了极大的兴趣。尤其是在读过一点了凡先生的《了凡四训》后。我想尽我的一点绵薄之力来让这个世界变得更好一些，当然更大的希望是我想自己变得更好一些。

我将在未来的一段时间内将我收入的 1% 捐出去，我会开一个栏目来记录这些款项的去处。这点钱可能并不能解决什么问题，但我尽力去完成，算是新阶段的新副本。